拽拽哒美熊子

【微博体】我好像出轨了(靖视角)

「琅琊吐槽君」
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@琅琊吐槽君
昨日寅时十三分

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吐槽君您好,我有一件事憋在心里很久了,也不知向何人倾诉,只能来您这里倒倒苦水。

求匿。

我是一个…您就理解为一个大家族的继承者候选之一吧,我是家里的第七个孩子。

我对继承衣钵之事一直毫无关心,打理家业之重任也一直都是落在我大哥身上。小时候父亲很宠爱我们兄弟几个,我们手足之间的感情也一直很深。可是十二年前出了一场意外,一切都变了,家族里死了很多人,我大哥也死了,而我因为这次事件倍受父亲冷落。家门不幸,恕我不想再提,就不详述了。

在那次意外中,我的青梅竹马也失踪了,他是我大哥部下的儿子,因为父亲的缘故,常常会来我住的地方玩。于是我便和他从小一起长大。他是我的初恋,那个时候的我年少无知,也未曾表露过心意,但在我心中,他一直都是、且应该是我最爱的人。

我依稀记得那年我出远门前,他还跟我闹,说要我帮他找个鸽子蛋大小的珍珠当作礼物带回来,我当时还笑话他异想天开,可是当我真的把珍珠带回来的时候,他却不在了,再也不在了;再没有人和我闹了,再没有人叫我那个昵称了,再没有人理解我了。

十二年了,旁人都说他一定是死了,可是我不信,不愿意信。我希望他还活着,我不要他活在我中心,我要他活在这个世界。

大哥死后,家中的形势大变,我的两个小哥哥开始争夺继承权,家里表面风平浪静可内里却暗潮涌动。然而这一切都与我无关,直到他的出现。

他是一位贤士,据说若是能得到他的指点,家业必定壮大,继承权也自然不在话下。于是我的两位小哥哥纷纷三顾茅庐,想将其纳入自己麾下。然而他却一个都没有选择,而是找到了我,说希望能帮我夺下继承权。

初次相见,我对他并无好感。他怪异、高傲;心思深不见底。说实话,我一直不想与其联手,但一想到若是我继承了家业,便有权利追查十二年前的那场意外的真相,或许能还逝者一个清白,也能救赎我心中的悔恨,于是我便答应了他。

可没想到他真的很有能耐,扳倒了掌权最大的哥哥,还让我重新获得了父亲的赏识。

我有时候真的很矛盾,即便认识快一年了,我觉得还是一点也看不透他。他表面清心淡薄、待人和善,可做事却阴险狡诈、满腹奇诡。他会冷冷地向我阐述他的阴谋,会似笑非笑地和我说那些阴毒的招术,“这就是我的手段”,他说。我经常会因为意见不合而和他吵架,但每次看到他脸色苍白却还是在为我谋事的时候,又忍不住心软。是的,他身体很不好,我不知道是什么病,但他大部分时间都卧病在榻,事情都是交付给手下去办。

随着在一起相处的时日越来越多,我觉得我越发在意他了,我居然在他身上看到了我初恋的影子。他们完全是不同的人,可是却有着相同的气息,我说不清那是一种什么样的感觉,但就是冥冥之中总感觉有条线将他俩连在一起。不知道是不是心里作祟,我甚至发现他们俩有相似的习惯,他也会在想事情的时候不经意地用手指磨搓着什么;他领养的一个孩子居然叫得出我的昵称;和他相交甚好的,也是曾经我初恋的友人们…

我甚至会很小人之心地怀疑,这些是不是也是他计谋的一部分。他说他渴望名利才帮助我,可根本没有那么简单,因为他所做的很多事情,已经超出了谋士的份内。所以我有时候会想,是不是他故意教我心疼、故意让我在意、故意冰冷却又在我心间燃了一把火。

我和他的府邸中间修了一条密道,我们经常会通过密道传递消息、商榷事宜。我偶尔也会通过密道去探望他的病,有时候他睡着了,我会望着他的睡脸出神。他睡着的时候像个小孩,一脸天真,完全看不出那些奸诈和城府;他大多数时候睡得很浅,我稍微出点声音他就会惊醒,然后便一脸严肃得喊我尊称,又回到了平日里那心思缜密的谋士姿态。

他不是他,他不会这般老谋深算,他也不会那般阳光灿烂。

我一直觉得是我太想念初恋了,才会移情到他的身上。我也经常会在他的面前提到我的初恋的种种,看似是向他表明我为初恋和大哥平反的决心,其实是一直在提醒我自己:我心里装的,应该是我的青梅竹马。

直到…那次非常严重的争执。

我的母亲在我外出的时候被人陷害,出了点事,我的部下上门找他求助,可他却说以大局为重,让我母亲受点委屈也无妨。我得知此事之后,失神了很久。震惊、愤怒、不解…但更多的是伤心;我希望他善意仁慈,不想他决绝无情。我对他有了期待,我以为他能懂我,我一向当他只是表面冷漠却内心炙热;然而他却并不是我心中所想的,那般美好的样子。

我曾对他的期望有多大,如今对他的失望就有多深。我跑到他府邸责骂了他,对他说了很多重话,甚至把密道中用来联络的铜铃也断了去,“就当你当初选错了人!”我狠狠得将这几个字砸在他身上。其实说出来我就后悔了,我明明知道他对我有多上心,可就是不知如何再面对他了。那天大雪纷飞天寒地冻,病弱的他就那样站在门口等了我好几个时辰,希望向我解释。其实我那时就已经原谅他大半了,只是…只是下不来台罢。

然而后来的事情完全在我意料之外,他为了帮我,将自己也搭了进去。他落入了奸人手中,被囚禁了起来。当我知道的时候,整个人天眩地转,立马就想冲出去救他。可是根据我们的先约,我需要忍耐,不能在这个时候乱了阵脚。那几日我整夜未眠,心里想的都是他。是的,是他,不是我初恋。我想他单薄的身子,会不会在那里受冷;我想他执固的性子,会不会在那里受尽折磨…我想起在夜里与我执书共读的他,我想起花灯之下映得很好看的他,我想起骂我没脑子的他,想起向我下跪瑟瑟发抖的他…有时候想着想着,便会不知不觉一个人默默落下泪来。我是真的慌了,上一次这样魂不守舍,还是在我知道初恋出事的时候。

后来他回来了,大病一场,而与此同时我也才从母亲那里得知,当时并不是他不肯出手相助,而是中了我另一个哥哥的离间之计。悔恨、怜惜、无措,我去他府上想向他道歉,却没见着他。这时候,传来了更可怕的消息,他在囚禁期间被奸人强行喂下毒药,若是在服下后七天内没有解药便会暴毙,而当我知道的时候,已经过去了两天!整整两天!他没说!他什么都没说,他没说他的怨屈,他没说他的苦楚,甚至在他明知自己会死的时候,他也什么都没说!

我恨,我恨他居然能对自己如此残忍,更恨自己为什么总是猜不透他的心,还生生地伤了他的心。我像疯了一样冲去奸人那里,逼他说出解药的位置。那一瞬间我终于明白,我不要他离开我,如果能让他好好活下去,我甚至可以不要继承权,可以…可以不要为初恋翻案。

我喜欢上他了。

是的,我喜欢他耍小心眼的样子,我喜欢他拾起落英的样子,我喜欢他为我泡的茶,我喜欢他看向我的眼神。我离不开他了。

再次见到他的时候,原本就体弱的他整个人又消瘦了一半,他还是那个样子,淡淡的,却又很好看。我好想抱抱他,想将他的气息揉进怀里,想和他说对不起。

可是我的心应该早已给了初恋才对。
于是我减少了去府上探望他的次数,如果一定要去,也会拉上多几个部下,以谈公事之名找他。因为我生怕自己一个忍不住,便他向流露了真心。

我越来越向身边的人刻意提起初恋,聊起往日的种种,时刻提醒自己要记得为你平反,为你报仇,似乎只有这样才能让自己的罪恶感少一点。或许是日有所思夜有所梦,我梦到了小时候和你的很多甜暖的往事,但故事里每个你,都有一张那个人的脸。

我依旧希望你不要活在我心里,而是活在这个世界上。是因为我已经看不清自己的心,或许你在这个世界上,能够真真切切触摸到你,我才能明明白白地牵起你的手,捉摸到我自己真正的心意。

然而越克制,思念却强烈。我悄悄去到密道里,把那个被我砍断的铃铛重新挂上,然后一个人坐在那里想着,一墙之隔的他,在做点什么,过得好不好。

我这样,是不是算精神出轨了?
谁能告诉我,我该怎么办?


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大家都看虐靖王看得很开心,都说萧景琰你也有今天哈哈哈哈什么的,于是很想站在水牛的角度来写一写他的内心挣扎。
或许还会有后续?营帐play之类的,
也或许会有梅长苏视角:每天听到小琰琰向以前的自己告白,自己吃自己的干醋,你爱我还是他,我已不是他之类的。。。。
不知道,看心情随便写写。。。

最后感谢好基友@大内宝宝苏培盛 的指点

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